我欠你一条短信，10年一起还

“你晚上真的不看了？要是看的话现在睡觉去，到点我打电话叫醒你，不看的话，我手机给你直播不？”

“你不要直播，直接告诉我比分，德国输了我接受不了”

“输了还给你说不？我现在怕得很”

“输了就别发，我要失眠的”

“那你看我没法不就知道输了？”

“你没发我就一直睡过去”

“那好，安宁一会儿是一会儿。你觉得能赢不？”

“我觉得没问题，问题是熊的宿命论”

一堆人一起看比赛，德迷多，西迷也不少，冷静不下来，也没有冷静的必要。

猜到了将会面对艰难的过程，但却没有想到，艰难的背后，甚至是这样的让我想用“不堪一击”来形容。

感觉自己快把嘴咬烂了，然而我终究还是没有狠下心来，只是希望，在西迷面前，哪怕只是一个西迷，我都不能哭，不能哭给他们看。

以往的比赛，习惯在失败时候用“尽力了”来安慰自己，来找个借口为你们开脱，但是今天，我还找的出理由吗？任何一个……

米洛，为什么一到关键时刻你就习惯性的失踪，我期待着你能在今天的比赛中进球或者助攻，但事实上，我很想说，我仅有的几次见到你，是你被侵犯、是你与对手理论，甚至是你一次次的越位。好吧，我相信越位是因为你有冲劲儿，可这样的米洛只能让我觉得急躁没条理，我相信被侵犯是因为你对对方潜在的威胁，可这样得米洛只能让我觉得心疼怜惜——而德国要得，是一个关键时刻能站得出来的轰炸机！

小波，看到你的眼神的时候，我会觉得这不像是一个一岁的孩子的父亲应有的神情，原来怪过你的“杀气太重”，但现在，却明白了年轻的你之所以能在低迷了一个甚至两个赛季之后突然在欧洲杯上爆发，就是因为你心中有一团从眼神中透出来的火焰。如果一定要用一个词语来形容你给我的感觉，还有比“震撼”更贴切的吗？也许没有再像06年一样那么“疼爱”你，那也许是因为跟多了对你的敬意。

猪，欧洲杯之前一直嚷嚷着不要你的那件队服了，可是欧洲杯的时候你又给了我把它奉若至宝的理由。很多次，你都让我觉得自己又回到了06年的夏天，仿佛在拜仁这么久的际遇都不曾存在也不曾发生一样，也许，只有你改变了的发型和改变了的女友还能证明这两年时间的意义与变迁。期末考的时候，一直吼着自己和你一样是大赛型选手，今天的大赛，也许你没能成功，但这并不妨碍我继续坚定地认为，你是值得我喜欢的一名球员。

弗林斯，两年之后再看你，总是担心和阿根廷比赛之后的一幕再现，所以每次看到你，都胆战心惊。哎，我不好，没有记住你对阵哥斯达黎加时的进球，却唯独记住了你为了胜利有些“忘形”的庆祝，却唯独在看到西班牙人把球藏在衣服里的时候想着“你学我们家弗林斯”，怎么记住的似乎都是你的“不光彩”，可是记住的，却又都这么真实生动。很想问问你，肋骨的伤还疼吗……

Ａ·弗，我不知道还有没有人像我一样自始至终的支持着热爱着你，尽管这支持、热爱的理由荒诞到因为你长得像我喜欢的数学老师，以至于这种爱和支持可以让我在你失误之后不用找任何理由还是坚信着你是最好的。

模特，你太高了，以至于和我一起看比赛的第一次看德国比赛的舍友仅仅在我提到一次之后就立刻可以在一堆人的远镜头里面轻易却有不敢确定的认出你。还能说些什么呢，你又需要我说些什么呢？你不过还是个孩子，我不过还比你小而已。看着你倒在地上打滚，会想到这是不是我疼爱的弟弟在撒娇，全然不觉得其实你是在做着这么一件为国而战的伟大事业。对per少爷的心疼，早已战胜了对战士模特萨克的崇敬。

大梅，看到你的第一反应就是笑，这孩子又一个月没刮胡子了。我迷信，迷信到不敢用自己的电脑看比赛巴巴的忍了这么多天在决赛的时候终于忍不住和学长们一起出去看电视；你迷信，迷信到不敢刮自己的胡子任其长得像春天里的野草茂盛的可以去扮演鲁滨逊。我们都迷信，我们以为我们做的够严密了，但事实证明封建迷信是需要破除的……

拉姆，关注完了欧洲杯之后，我只想说，我不骂你了，再也不骂你了，你还是德国最好最可爱的孩子，你还是我心底最乖巧最玲珑的松鼠，你还是拜仁最灵活最忠实的队长候选人。那么轻易的恨上你，有那么轻易的瓦解掉一切怨恨，还不是因为，第一次的相见，便有了打着夹板石破天惊的第一球；还不是因为，以后更长的时间，你都静默着在最关键的时候给了我们最关键的安慰。今天是失球，不怪你，真的不怪你，起码我不怪你。

莱叔，从你顶替掉卡队的那一刻起我就是一直支持你的，除了因为这是克林斯曼作出的决定，更重要的，是你确实给了我支持你的理由和动力。我喜欢那些冷静的人在危急关头的疾呼，喜欢你没有卡队的霸气却时不时地露出和卡队相似的勇猛。如果今天不是你，也许我也不会在最后一刻钟还留存着希望。

库库、麦子，第一次这么亲切的称呼你们，更多的时候，的确是已经习惯了在俱乐部的兵刃相见。然而在这一个月里，我们是一个整体。在米洛低迷的时候，我幻想过你们中的一个会成为96年的大比，尽管麦子欧洲杯的首次登场并不怎么尽如人意。库库的上场确实给了我很短暂的希望，然而很快就不得不发现，这支球队，这支德国队，缺的，不只是一个96年的比埃尔霍夫。

杨森，被骂了太久，今天，在我心里，你还是为自己正名了的。尽管不明白勒夫为什么会换下拉姆，但是你没有让我们太过失望。如果有心情自嘲的话，那我真的不知道，是不是今天的德国队，包容了一切队员个人的不如人意？所幸，现在，我可以不计较团队与整体，我只想说，快回拜仁吧，没有了残酷的淘汰赛，我们是可以更宽容的面对你的。

勒夫，当年克林斯曼的时候，有你站在他的身后和他一起高呼，现在到了你的时候，场边你总是自己一个人站着，或者走着，或者喊着。那些说着拜仁的克林斯曼需要一个勒夫的人难道没有发现，其实勒夫也需要一个克林斯曼。然而对你，还是满意了，尽管这满意里，不再有06年的青春和童话般的梦幻。

领队，其实比赛的过程中很想看看你，看到96年那个今头救主的比埃尔霍夫，尤其是在库库和麦子上场了之后，就更是期待他们中的一个能传承了你的衣钵。但是镜头始终都不肯多给你一下，所以，我的期待最终也只是一个未能实现的期待了。你会难过吗？你难过的时候会想起自己的96吗？

巴拉克，把你放在这里，实在是因为你太特殊。

看到你首发上场的时候，我只能说，我没有喜欢错人，我喜欢的，就是这么一个坚韧顽强意志不败的德国队长，也只有这样的人，才有资格和能力成为德国队长！太多骂你的话暂且交给那些巴黑们，即便不再花痴你，对你，还是有着最起码的尊重和钦佩的。什么宿命，什么冠军，统统见鬼去吧，当你和对手撞在一切血流了半脸我误以为你是被撞伤了眼睛的时候，我只是希望你能平平安安的回家然后在七月顺顺利利的结婚。甚至想逃避，你不要是意志不败的德国队的队长，你只是一个平凡且普通的和我一起坐在KTV的包厢里看比赛的球迷。

是不是伤了太多之后就会想要逃避，又是不是，再顽强的人也都有撑不住倒下去的一天。巴拉克，我只是希望，排开一切与足球对足球的恩怨，有一天，你的笑，可以没有足球的成分在里面。

本来想说像巴乔一样，可是又觉得不吉利，若不是有了那么多的流离和伤感，巴乔又怎么对足球世界拒绝如斯呢？

比赛结束后，你没有哭，也就是你的不哭让我明白，我也不能哭。即便哭，那也是回了家关了门对着自己家人无所掩饰的哭。不要让对手看见我们的眼泪，不要让幸灾乐祸比对手更多了一层恶毒的人看见我们的眼泪，不要让不懂的珍稀不明白你我的感情的人看见我们的眼泪！

当你笑着接受奖牌和颁奖嘉宾们寒暄着的时候，猜测过你们会说什么：

“厄，你怎么又是亚军？”

“厄，我不是亚军谁是亚军？”

“厄，你真逗！”

“厄，逗得不是我，是你们，是你们这群宿命论者！”

其他那些进了国家队却没能登场的孩子们，感谢，除了感谢还是感谢，你们坚守着，你们不曾放弃。

“我知道德国输了，等你短信很久了”

“我对不起你，你给我发的比赛我们都赢了，我连一次短信都没给你发”

“我们踢得被动吗？熊上场了吗？”

“他上了，眼眶被撞得流了一堆血，但是发挥的不好，踢得很烂，太烂了，被压着打”

“德国阿”

 “我欠你一条短信，两年时候的决赛还给你”

“我没办法接受德国这次的失败”

“你别胡说，你一说我又想哭了，都这样了，还有什么接受不了的？”

知道吗？今天最难过的一刻，不是被进球的时候，不是巴拉克受伤的时候，不是比赛结束的一刻，而是你说你等我短信的时候。

我太不会将心比心了。换作是我，会在今晚安然的睡去吗？会在乎自己身体的疲惫吗？会在乎知道了比分之后是否会失眠吗？

我为什么没有发短信给你呢？

其实我是想到了要发给你的，但我只是存着最后一丝幻想，希望你真的能在梦里多一刻安宁。

我欠你一天短信，两年后的决赛还给你。